Geri
Секси под СнегЪТ
скована от лед и можеш да посееш всяка част от тялото си, докато летиш с писък към нея, но не и картофи. (Примерно). Успокоителното е, че последното, за което ще мислиш през юли са картофи. Изключение правят съдържателите на плажни кръчми. На тях ще им трябват и картофи, и цаца, и бира.
При всички положения, да си секси и от Бургас, през лятото е по-лесно. Да останеш такъв през януари – въпрос на чест. Когато фокусът на туристическите внимание и копнежи е насочен към Планината, пистите и механите, тогава не остават много варианти. Можеш да изготвиш собствена стратегия за бодрост и сексапил на духа, можеш и да удряш под кръста. В случая – под билото.
Разходих се до Банско. Скъпи приятели, хубав пейзаж, много хотели и разнообразна храна – точно като за мен. Докато се навивах, да им спестя разказите ми за Най-Добрия и да се отдам на мисли от типа: „Прекрасна е нашата Родина!”, някой реши да ме „посвети” в местната действителност. Три удара с нож в прекрасните зимни гуми на колата, която обичам. Един микроскопичен, самонадеян и егоцентричен дявол в мен, се надяваше, че това е дело на съсипан от мъка таен обожател. Къде ти... Оказа се „мода”.Нещо като „уелкъм дринк” – хляб, сол и вулканизатор. Да си знаеш, за друг път, че обществените паркинги са за местното общество, а не за „гости”. В крайна сметка, въвели са „синя зона”, а ако си такъв куражлия – носи си две-три резервни гуми. Написаха цяла ода за Бургас, представяща го като място, обитавано от орки, джебчии и каратисти, а не успяха да спишат седем реда инструкции за безопасност в Банско!?!
Мда-а.. Това е „удар под кръста”. И тяхното, и моето. Да твърдиш, че регионът и градът са виновни за патилата ти, да обобщиш и да ги посочиш с пръст – не е коректно. За подобни емоции е нужно, просто, да си в очертанията на Републиката, няма значение в кое населено място. Но... Не е секси и не е от Бургас. Да се чудиш, но там сме много по-директни! Кирка, мотика, лопата в предното стъкло си е наистина директен подход, какво е това подмолно мушкане с кухненското ножче на баба?!? Не сте ли чували за феномена „батка”?!? Коя е спортната марка, на която се кланяте?! Къде са ви солниците, кое ви е Шилото, плочките ви - какво умеят?! Никакво отношение, никакво... Слаб маркетинг и прекалено високи цени! Четиридесет и пет лева! Четиридесет за „лепенки” и пет за кутия тахан халва, с която да потуша мъката. Изобщо не ми се коментира, че принуждавайки ме да погълна тези калории, Те, които и да са, удариха по личния ми сексапил с поне два килограма!
После заваля сняг. В цялата страна. Грозното и калното се покриха с бяла премяна, кодовете в прогнозата за времето станаха шарени и ако не бе краят на януари, щях отново да украся елхата. В тази връзка - мъдро постъпих, все още не съм я прибрала. Остава да напълня един шаран и наистина ще върна времето, ще обмисля всеки ход и няма да купя халва. След дъжд качулка... Както казва приятелката ми Кари Брадшоу: „ В крайна сметка сезоните се менят. Също така и градовете...”.
Това, философското гледане „над нещата”, не е силната ми дисциплина, реално, обвинявам П.Коелю и Х.Букай за доста, доста беди, предизвикани от продажбата на „духовност за всеки”. Кулинарният критик от анимацията „Рататуи” го е казал преди мен: „Това, че всеки може да готви, не значи, че всеки ТРЯБВА...” Готвенето в случая е метафора. И все пак, забърсвайте масата преди да заснемете днешното меню. Просто идея.
Мисълта, която почти забравих, бе, че да останеш със секси бургаски дух, въпреки обстоятелствата, не е лесно. Само призваните (местните) ще успеят. След това, ще дойде лято, ще намерим как да си го върнем за гумите, ще ни кацнат на ивицата, дето се казва. И те автомобили карат, и те с по една резервна ходят.. Дотогава!
- Носете ушанки, шапки, шалове! Те създават „алпийски” вид, а алпийският вид е секси, дори край морето. За справка, разгледайте снимките на страхотни жени, които позират върху ски, а на фона - уютна хижа, камина, джакузи. Тези жени, понякога са в бански костюми, друг път – борбено голи, но винаги с шапка! И апрески! Мъж сте? Няма проблем! Правилото важи и за вас! Спомнете си Крали Марко, да сте го виждали без калпак?
- Пийте греяно вино, хапвайте топла скара! На публично място, разбира се. Най-добрият, предлага най-добрата площадна Тройка. С гордост – имам приятели, които превърнаха хапването на този площад в нещо повече от повечето неща, които си представяте. Твърдят, че посещенията там, рязко подпомагат сексапилността и духовността, а аз им вярвам!
- От гореспоменатите съм „откраднала” и това правило: Не се страхувайте от поледицата, може да се подхлъзнете, паднете, изпотрошите, но вероятността за това е само 50%! Другите петдесет са за евентуално приземяване върху прекрасен субект от срещуположния пол. Повод за запознанство! Е..., възможни са натъртвания и леки премазвания, но любов без болка...
- Продължавайте да се снимате край морето! Самата възможност да го правите е повод за завист в останалите региони. Усмихнете се! Никой не се интересува от замръзналите ви кръвни телца, а и не съм казвала, че ще е лесно.
- Посещавайте работещите заведения край брега! Пържената риба си е пържена риба! Ако, случайно, някой ви отвърне с история за суджук на „гребен”, кажете му нещо за Хемингуей, за холестерол и за постоянство! Цаца по бански, цаца по кожух - нищо странно! Суджук по кожух, суджук по бански... Ъ-ъ..?!?
Преди време, когато се самопровъзгласих за принцеса и казах, че това не подлежи на обсъждане, за да не ме разпитват, явно и някак съм предусещала, че ще дойде момент, в който да защитавам „сексапилната” теза в труден месец като януари, липсата на муза ме убива. Сезоните идват и си отиват, годините започват и свършват, гумите се пукат и лепят, единственото, което не можем да променим е датата и мястото на нашето раждане. И, ако сме големи късметлии, това се е случило през юни в Бургас. По логиката на „аквариума”, ако се сещате за онзи виц или по правилото на желязната нея – това стига, за да сте секси, прекрасни и НАД дребните неприятности. Разбира се, можете да сте такива и родени навсякъде.
Да виждаш само това, което искаш е проблем, но в други случаи - идеалният начин да се спасиш и запазиш баланса. Нали не допускате, че не знам къде живеем, как, че не виждам какво става? Но.., какво, ако ревна с цяло гърло? Практиката показва, че твоите срязани гуми, са твоите срязани гуми във всеки град. Ще се наложи да се справиш, в случай, че искаш да продължиш...
P.S. По-добре да си секси, докато монтираш крик.
P.S.S. Под „секси” всякога визирам „всичко коз”, то си е въпрос на усещане, излъчване и движение, в редки случаи- на гола гръд върху сняг или горещ пясък!
P.S.S. S. „Къщичките” на Тройката вече ги няма, но ако това ви спре да се храните, значи имаме сериозен проблем!
